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日常感悟

更新时间:2019-05-20   动力沟通



这是第一次给动通邮箱发邮件,入群不久,但收获很多。

给我的印象最深刻的一句话是王文忠老师说的,“注意力是最稀缺资源,别人注意自己是最大的馈赠,而没人注意,正好梳妆打扮,练好内功”。所以,换言之,自己注意力如此稀缺,为什么有时候要患得患失,在意别人的看法呢?别人的意见是可以修正自己,但作用再大也只是起到参考作用,还是注重“我”。

前几天和两个舍友早上五点半就起床占了座位。每年的考研占座会很激烈,五点半过后整座楼都没有空位了,所以座位对我们来说都是很重要的。然而,接连三天,我的座位总是被别人坐,我只能把他们请走。第一天的时候,座位被两个男生“瓜分”,气恼至极,其中一个男生居然把参考书整齐齐全摆满了桌洞,我的书就在旁边放着。只是离开了一会儿,自己的座位就变成这个样子。虽然把两个男生请走了,然而自己却不能轻易的从这样的愤怒里逃脱出来,在动通群里跟大家诉说了整个经过,说出来感觉情绪就平息了好多了。当时在苦苦思考自己为什么会有一种自己东西被“侵略”以致进一步感觉是自己被“侵略”的感觉呢,追溯到了自己的妹妹出生以后自己的七岁前的幸福甜蜜的童年生活被结束。妹妹出生以前,父母征求过我的意见,问我想不想要一个弟弟或是妹妹。我一直被认为是一个懂事听话的孩子,也被认为是体谅别人的人。我对弟弟妹妹没有概念,内心的细微的也不希望别人来抢走自己的东西,可是,父母这么问,必然已经有了他们的意见想法了吧,自己的想法,自私的想法有什么轻重吗?想啊,想要弟弟妹妹,能陪我玩。其实,内心还是介意的。

我觉得我的非常幸福圆满的童年就是结束在我七岁那年,也就是妹妹出生的那年。虽然特别是爸爸一直也来都很宠爱我,但和父母的亲密感还是会隔着妹妹那一层,毕竟,妹妹也很“受伤”,因为她私下也觉得父母对我的宠爱多了,自己得到的都是应该的,我得到的则是对她不公平的。我也很小孩子气的不愿做个好姐姐。这就是我们彼此之间的隔膜吧。前一阵子,妈妈公司组织外出玩带着妹妹一起。她们度假归来满是妹妹的礼物,没有特意给我礼物,我对妹妹的“嫉妒”或者说对妈妈的渴望到了顶点。第二天开始高烧不退,是身体在替我争得宠爱吧?妈陪着我身边,整晚基本没有睡,给我拿毛巾敷额头,洗脚擦身体,拿着小勺把粉末冲剂一点一点喂到我的嘴里,虽然发烧很不舒服,但是很高兴,感觉跟妈妈的感情没有别人在中间阻挡,妈妈是属于我一个人的,想起来不记事时跟妈妈相处的时光,自己就像个婴儿。妈妈是个称职合格的妈妈,从那以后我自己知道自己是被爱的,也不再计较什么。但是由此我也常常想,父母认为的多一个兄弟姐妹在将来的父母不在的时候,彼此能够照顾,是真的对孩子彼此好吗?相比于孩子的内心可能有的磕磕绊绊,将来的事情真的是值得的吗?所以,从小孩子当事人的内心想的话,有必要要兄弟姐妹吗?这是我非常讨厌别人碰我东西的原因吧,而捍卫属于自己的东西也是无可厚非的。震怒之时,在朋友圈里发了一条很言语激烈的感慨,还是有些介意这样“破坏自己的形象”,但是很多朋友表示支持我的做法。这事给我的启示便有了:不用太在意别人的眼光,自己的感情如实的表达出来并不妨碍任何人,如果有人为此不爽,那也是他自己没有处理好自己的内心容量,我没有义务为他们负责。

第二天,竟然又有人占取了自己的座位,同样很不高兴,但比前一天适应了这种情况,刚开始“隔空”表达我的不友好,后来觉得自己真的很不友好,也很小气。也为此想了半天,事情已经解决了,我怎么还在情绪上走不出来?时间管理当真做的不好。我是围绕情绪而活的人,而不是围绕问题。在这一点上会吃很多亏虚度很多时间的。而所有的因,都是无足轻重的,在结果面前。就像前一天追根溯源的想自己为什么有那么可耻的占有欲,只徒浪费时间而已。

第三天一个女生又坐在我的座位上,我很平静的让她离开,然后自己该做什么做什么。这是有了经验之后的做法。

这三次也给我很多启示,第一是我的座位是个”风水宝地”,我得多去学习多自己暖,不然总有人想要“抢走”(哈哈哈哈),第二,这也是在监督我学习的一种方式吧,有经验之后处理事情就简单容易错了。第三,我才不介意他们把我想的凶猛彪悍还是什么,别人的想法,伤不到我。




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(文章发布于:2015-09-27)

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